une tite blagounette

Nous sommes le matin du 25 décembre.

Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :

Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées,
il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée,
il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer, en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...

Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, à ce moment, des trompettes retentissent :

C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.

Il dit :

- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël !
Où je le mets ?

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise, naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

" La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. "

je vois que les vacances se passent bien..........

  trop bonnes les blagounettes !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

:mortderire:

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Merci Desproges !

On vient de me l'envoyer.C'est une spéciale pour Michel :mortderire: 

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle  d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans  JO du 04-12-2015)  En effet, il y a risque de contamination par l'embout de la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.[size=24]. [/size]

OH, merci, la prochaine fois je refuse!!!

:mortderire: :mortderire:

tu savais pas michel?????

Mais si, il y avait longtemps que je l'avais compris!

rhooooo ! :mortderire:

La crise n'est pas finie !!

Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s'est-elle passée ? »
Mathilde répond :
- « J'étais morte de honte ! Paul dit qu'on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu'on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu'on peut aller acheter des bébés à l'étranger Jean a dit que maintenant que la loi est passée on peut demander à une Dame de faire un enfant que l'on achètera... »

Sa mère répond en riant :

« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

« Parce que je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ».

excellente, je la connaissais pas celle là!

Mais ou va se monde! si on est obligé de faire les choses soi même.

:mortderire:

trop drôle !

:mortderire:

:mortderire:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.

– Que fais-tu ?

Le mari répond :
– Je chasse les mouches.

– Tu en a tué ?

– Oui, 3 mâles et 2 femelles.

Intriguée, elle lui demande :

– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :

– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

Elle est trop drôle