une tite blagounette

Comme quoi, "la valeur n'attend pas le nombre des années"

michel84 a écrit:Oh non!! Pourquoi donc?

:bjour1:

la fin de la blague,


Morale : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier..

si tu avais été chef, rien de grave ! enfin je crois :mdr:



:hi:

Non, en effet rien de grave, sauf que j'ai toujours préféré les postes subalterne  (surtout dans l'entreprise ou je travaillais).

excellent tout ça!!!!

:mdr:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


qui voudrait aller arroser la plante tout à fait en haut ? je suis trop petite !

:mdr:

pas moi, suis petite aussi !! :mdr:

Et moi, je suis bien grand mais j'ai peur d'être encore un peu court!

:mdr:

A moins que je monte sur tes épaules Princesse?:helico:

allez, chiche ! :mdr:

Même pas peur!!!:spman:

ah mais moi non plus [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

tu pèses combien Michel???  

moi je dirai : va les arroser celui qui les as installés.....( la prochaine fois , il réfléchira davantage.....) :lolpanda:

je pensais la même chose, faut avoir l'idée quand même !

tipois a écrit:tu pèses combien Michel???  

Aux environs du quintal! Je penses que Princesse n'a peur de rien.

moi je dirai : va les arroser celui qui les as installés.....( la prochaine fois , il réfléchira davantage.....) [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Il y a des gens qui ont le bras long!

Un marseillais est naufragé sur une île déserte depuis longtemps. Il ne mange que des fruits et ne boit que de l'eau depuis des années.
Un beau matin, il vit arriver un radeau avec une jolie fille.. A peine débarquée, celle ci lui lance:
"Oh peuchère! c'est un trou, ton île"
"ma parole, mais tu es de Marseille" répond il .
"Oh cousin et pas rien qu'un peu" lui rétorque t elle
le marseillais, heureux comme un roi, l'invite à se joindre à lui pour l'apéritif
"tu m'excuses, oh, mais je n'ai que de l'eau"
la belle tire alors une bouteille de son sac et lui dit:
"Oh ma parole!! heureusement que j'ai amené le pastis"
le marseillais n'en revient pas. il va cueillir quelques fruits et quand il revient:
"oh, j'ai même les olives!" lui lance t elle
Là le marseillais n'en revient pas:
"Oh cousine, tu es bien de la Canebière toi..."
et hop!elle sort un maillot de l'OM! et le marseillais n'en croit pas ses yeux!
un peu plus tard, la fille lui demande:
"dis, peuchère. ça fait un bout de
temps que t'es tout seul....ça te dirait de tirer un petit coup?"
et là le marseillais, qui n'en revient pas, s'exclame:
"Ma parole, elle a même amené les boules!!!!"

:mdr: :mdr:

Au volant d’une voiture

Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
 C’est simple, vous descendez du manège !

:mdr:

Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur :
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ?
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans.
- Une voiture volée ? Un revolver ?
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur :
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

- Allô Police   -   
 
 
-  Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?


- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.


 - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

:mdr:

:scoot: