une tite blagounette

:mdr: :mdr:

Un homme va chez son médecin :

- Bonjour docteur, je viens vous voir parce que j'ai l'impression que je perds la mémoire,
- Depuis quand?
-Depuis quand quoi???

c'est grave docteur ?

Elle est bonne celle-là !!! :mortderire:

en effet   [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  

c'est mimi ça ! :mortderire:

Oui, elle est mignone !!


Une petite araignée demande à sa mère :
- Maman, qu'est-ce qu'on mange en dessert ce soir ?
- Une mouche au chocolat !

hummm ça doit être bon ! :mortderire:

mignonne aussi celle-ci.

dra-ma-ti-que !!!!  

Un papa cuisine du lapin pour le diner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
  - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est?"
Le papa pas peu fier, lui répond :
  - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman,
    de temps en temps m'appèle comme ça...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
  - Mange pas ça!!!... c'est du trou du cul!!!

:mortderire: :mortderire: :mortderire:

:mortderire: :mortderire: :mortderire:

:mortderire: :mortderire:

je savais bien qu'elle vous plairait!!!

en effet 

Quelques "petites" phrases dont Coluche avait le secret :

celle marquée avec *** est ma préférée

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
  C'est que le  beaujolais est sûr de faire 12.5

- Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours

- Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'auto-financerait.

- Un conseil : ne buvez pas d'alcool au volant, vous pourriez en renverser !

- Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.

- Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu.

- Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent. ***

- J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

- Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire c'est moi le meilleur.

- Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ait commencé.

- Je fais comme on m'a demandé : deux enfants virgule trois. J'en ai eu trois, j'ai pas trouvé la virgule.

- Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.