une tite blagounette

Quelques "petites" phrases dont Coluche avait le secret :

celle marquée avec *** est ma préférée

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
  C'est que le  beaujolais est sûr de faire 12.5

- Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours

- Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'auto-financerait.

- Un conseil : ne buvez pas d'alcool au volant, vous pourriez en renverser !

- Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.

- Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu.

- Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent. ***

- J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

- Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire c'est moi le meilleur.

- Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ait commencé.

- Je fais comme on m'a demandé : deux enfants virgule trois. J'en ai eu trois, j'ai pas trouvé la virgule.

- Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

:mortderire: :mortderire: :mortderire:

Quelle perte notre Coluche !!

un vrai philosophe ce Coluche :mortderire: :mortderire:

C'est un trappeur qui commence a couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de
bois pour l'hiver ?"
A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de reflexion, repond :
- oui, homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet a
l'ouvrage. Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois.
Le Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera t il vraiment rude ?
L'indien le devisage et lui repond : "hiver très rude"
Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplementaire.
L'indien qui repasse par là à ce moment lui predit : "hiver extrèmement rude"
Le trappeur, interloqué, s'arrete et demande au Sage Indien :
"mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?"
Et l'indien de repondre :
"grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude".

Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
Le professeur répond:  
_ "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
_  ...?
_  A qui allez-vous tourner le dos ?"

michel84 a écrit:Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
Le professeur répond:  
_ "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
_  ...?
_  A qui allez-vous tourner le dos ?"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  hé oui , un  dilemme  est bien souvent cruel !  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

tipois a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bien vu Tipois

C'est malheureusement trop souvent comme ça!

« Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- « Quel est le nom du patient ? »
- « Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. »
- « Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. »

Après une longue attente :
- « Bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? »
- « J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. »
- « Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde. »

Après une plus longue attente :
- « Ici le médecin de garde, je vous écoute. »
- « Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. »
- « Un instant, je vais consulter le dossier du patient. »

Après encore une autre attente :
- « Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits. Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. »
- « Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. »
- « Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? »
- « Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont soi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde ici entre et sort de ma chambre.Et personne ne me dit rien… Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ! »

:mortderire: :mortderire:

Oui, c'est souvent le cas ! :mortderire:

et bin , ça craint!!!!!!

:mortderire:

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avec l'accent)

Une blonde arrive :

- Monsieur désire ?
- Je voud'ai un ouiski.

La blonde :

- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s'approche du piano et dit au musicien :

- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !

Le pianiste surpris :

- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.

Et l'Haïtien de chanter :

- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

:mortderire:  :mortderire:  Pour une fois on ne se moque pas des blondes !!

:mortderire:

Rosa a écrit::mortderire:  :mortderire:  Pour une fois on ne se moque pas des blondes !!

rhoooooo tu sais c'qu'elles te disent les blondes ?

:mortderire:

Hier je regardais l'un des bêtisiers à la télé (y'en avais 3 sur des chaînes différentes) bref ! Y'en avait un avec les blondes justement ... C'est incroyable, du domaine de l'impossible !! Une blonde je crois des Pays bas avec une histoire d'œufs ... On devrait retrouvé ça sur Google parce que le rire est garanti !

c'est vrai qu'elles sont nunuches ces blondes de la tv,
ce qui me rassure c'est qu'à 90 % ce sont de fausses blondes

Spoiler:

Nous sommes le matin du 25 décembre.

Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :

Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées,
il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée,
il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer, en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...

Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, à ce moment, des trompettes retentissent :

C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.

Il dit :

- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël !
Où je le mets ?

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise, naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.