une tite blagounette

Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard.
Il réussit à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d'un vieux fermier.

- Qu'est-ce que tu fais là ?
- Bien, j'ai tué un canard et il est tombé dans votre champ. J'allais seulement le récupérer.
- Cette ferme est ma propriété et tu n'entreras pas ici.
- Écoutez-moi bien! Écoutez-moi bien!

Le vieux fermier sourit et dit :

- Vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin en campagne. Ici, on règle ces petits conflits avec « La règle des trois coups de pied ».
- « La règle des trois coups de pied »? Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Je vous donne 3 coups de pied, ensuite vous, ensuite moi et on continue comme ça jusqu'à ce que quelqu'un abandonne.

L'avocat se met à réfléchir et se dit qu'il peut battre le vieux fermier les yeux fermés. Il accepte.

Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties : L'avocat s'accroupit à genoux, le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure et lui fracture le nez. 
Il termine avec un dernier coup de pied sur le côté de la tête, l'avocat s'étend de tout son long, en douleur. 


Après avoir repris ses sens, l'avocat se relève fou de rage et dit :

- Allez, vieux con, c'est à mon tour maintenant !

- Euh, non, je ne pense pas. J'abandonne, tu peux aller chercher ton canard...

Morale de cette histoire : il ne faut jamais faire le malin avec une personne âgée, elles ont plus d'un tour dans leur sac.

:mortderire: c'est tout à fait vrai !

elle est pas de moi hein  !!!! je l'ai trouvé sur le net  :


L'ours et le lapin 

Un ours est en train de s'amuser à courser un lapin dans la forêt. C'est alors qu'une grenouille se place malencontreusement en travers du chemin crie en agitant les bras (enfin, les pattes) vigoureusement : 
- STOOOOOOOOP !
Le lapin et l'ours s'arrêtent net.
- Ouf..., dit la grenouille. Bon, vous avez été sympas de vous arrêter, alors comme je suis une grenouille magique, je vais vous exaucer 3 vœux chacun. Qui commence ?
- Moi, moi, dit l'ours, je suis le plus fort, c'est moi qui commence !!
- D'accord, l'ours, dis-moi ton premier vœu.
- Euh... je voudrais... je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles !!!!
- D'accord, tu es exaucé. A toi le lapin !
- Moi je voudrais une moto à ma taille !! Là, l'ours regarde le lapin et lui dit :
- Mais t'es trop con, toi !
La grenouille :
- Très bien le lapin, tu es exaucé ! (un pocket bike rutilant apparaît). A toi, l'ours, pour ton deuxième vœu !
- Euh... je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles !!
- D'accord, c'est fait ! A toi le lapin pour ton deuxième vœu !
- Je voudrais un casque de moto à ma taille.
L'ours au lapin : - Mais c'est pas vrai, t'es vraiment très très con, toi !!!
La grenouille :
- Voilà ton casque, le lapin ! (un petit casque, avec deux trous pour les oreilles, apparaît). A toi l'ours pour ton dernier vœu !
- ... Ben... je voudrais que tous les ours de cette planète soient des femelles !!!!
- Très bien exaucé, et toi le lapin ?
- Moi je voudrais que cet ours, là, il soit homo !!!
VRRRRRRRROOOOUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!

Une prostituée est arrêtée pendant ses heures de travail puis, elle est présentée au tribunal.

Le juge lui demande :

nom? : elle répond
prénom? : elle répond aussi

Profession? : voyons Alain...

:mortderire:

:mortderire:

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
  Et la veuve déclare :
“Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires”.
***************************
 Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur: "j'ai faim!"
  Le conducteur regarde sa montre, et lui répond: “C'est normal, il est midi, moi aussi”.

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rhooooooooooo !!!! :mortderire:

:mortderire:

Je ne sais pas si vous connaissez ! J'ai adoré ! 

trop bon ce Michel Cymes, j'adore !!
"altération majeure des fonctions cognitives supérieures" !!!

Je ne connaissais pas la fin, j'adore!!!

L'actrice n'est vraiment pas mal dans son rôle.

La scène se passe dans un bar au 37ème étage d'immeuble à NY.

Un homme au bar est méthodiquement et consciencieusement en train de se saouler à coup de cocktail : bière + redbull.

Une femme à coté de lui l'observe depuis un moment et lui dit:

-mais enfin, comment pouvez vous boire une horreur pareille? 
l'homme répond, d'une voix déjà bien éraillée :
- la bière, c'est pour l'alcool, la redbull, c'est pour les ailes.
-Pour les ailes?
-bèh oui, après je peux voler!
-mais enfin monsieur, ça n'est que de la publicité, faut pas croire tout ce qu'on vous montre à la télé!
-si si, d'ailleurs, je vais vous montrer.

L'homme boit une dernière bière/redbull, va sur la terrasse enjambe le parapet et se jette dans le vide.
La femme, choquée est prête à tomber dans les pommes quand l'homme franchit la porte, s'assoit au bar et se commande une nouvelle tournée.

Alors là, elle ne comprend pas et dit
-mais enfin, ce n'est pas possible, il y a un truc! comment avez vous fait?
-je vous dis que je vole, d'ailleurs, vous avez qu'a regarder,

il retourne sur la terrasse et saute, la femme qui, cette fois se penche pour le suivre des yeux le voie tomber en chute libre puis, voleter et se poser en douceur 37 étage plus bas.

5mn plus tard il est à nouveau assis au comptoir.

excitée, la femme décide de tenter l'aventure, commande une bière et une redbull. Elle boit le tout et saute. Et la, chute libre et s'écrase au sol.

A ce moment, le barman dit à l'homme :
- Putain, tu sais que t'est chiant quand t'es bourré Superman?

il y a des personnes credules quômeme!!!!!

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