une tite blagounette

Dans un hôpital, un inspecteur envoyé par le ministère de la Santé vient faire une visite d'inspection.

La première cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme : "le figuier".

L'inspecteur est interloqué et demande au directeur de quoi il s'agit.

Le directeur le prie de bien vouloir le suivre dans le jardin de l'hôpital pour qu'il se rende compte de lui-même de quoi il s'agit.

Et voilà le spectacle, commenté par le directeur :

"les malades grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils se laissent tomber en criant " JE SUIS MUR !"

roolala!! trrrrres grave ça!!!!!!

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L’arthrite

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

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Histoire vraie:
le mercredi mon mari va chercher les petits enfants à la sortie du collège et ramène en même temps une de leurs copines (11 ans).Ils sont derrière un camion qui transporte du ciment.Il leur explique que la vis tourne pour que le ciment ne prenne pas pendant le transport.Puis il raconte l'histoire vraie du chauffeur de camion qui passant devant chez lui voit le coupé du supposé amant de sa femme et le remplit de ciment.La petite copine s'esclaffe:" oh,ma mère a fait mieux! elle a dansé en talons aiguilles sur le capot de la voiture de la maîtresse de mon père"...

bonne mère    :mdr:

oh pu---n !!!!!!

ton mari a du se trouver attrapé ! :mdr: :mdr:

j'ai trouvé une réplique  marrante !


il faut absolument interdire la vie car elle cause énormément de décès (d'après le statistiques : 100% de probabilités)

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Code:

ton mari a du se trouver attrapé !

il a été surpris,d'autant que la gaminette est très BCBG...mais ça sentait vraiment le vécu!

:bjour1:

moi ça me rappelle mon petit voisin !

il venait toujours très tôt à la porte. Un jour je lui dis, mais qu'est-ce que tu fais si tôt dehors ? il me répond, ben je suis parti, mes parents faisaient des galipettes

 
il n'est jamais plus venu ! mon fils avait dû raconter cette histoire à son copain qui était copain avec le frère du gamin. Les parents, du jour au lendemain ne me disaient guère bonjour. Ils tournaient la tête.



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ah les enfants quand ça parle !!

et oui, ils parlent :mdr:

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Un type roule sur une route de campagne déserte. depuis un moment, il longe un très haut mur.
Soudain, sa voiture fait une embardée, il s'arrête devant un portail, descend pour vérifier ses roues et voit que l'une d'elles est crevée.
Il regarde autour de lui, et voit à coté du portail, une plaque sur laquelle est inscrite la mention "hôpital psychiatrique surtout refermez bien le portail après passage". 
Pas rassuré, notre homme ouvre le coffre, sort le cric et se mets en devoir de démonter la roue.
Quand il va vers le coffre pour sortir la roue de secours, il donne malencontreusement un coup de pied dans les goujons de roues qui tombent tous dans le regards d'évacuation des eaux de pluie.
Il essaye de les récupérer, mais la conduite est trop profonde et il n'y arrive pas.
Comble de malchance, il ne peut appeler de dépanneur : son portable est déchargé.

Il se résout donc à partir a pieds jusqu'au prochain village, à ce moment, une voie le hêle depuis le faite du mur.

Monsieur, vous avez perdus vos boulons?
oui, j'ai étais maladroit et ils sont tombés dans l'égout. Je vais aller a pieds au village demander de l'aide.
Pas la peine Monsieur, vous avez 4 boulons par roues, vous en prenez un sur chacune des autres roues et vous fixez la 4ème avec les 3 boulons que vous avez récupéré. Ce sera assez solide pour que vous puissiez aller jusqu'au prochain garage.

Etonné l'homme lui demande : vous êtes visiblement intelligent, que faites vous donc dans cet hôpital?

Non mais quesque vous croyez? Fou oui... mais pas c.o.n!!!

Un représentant une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent sur un banc une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude j'accorde trois souhaits mais comme vous êtes trois vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances perpétuelles sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf le représentant disparaît.
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.."
Morale : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier..

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VU LA BLAGUE

dis michel84 tu ne serais pas chef par hasard ?

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Oh non!! Pourquoi donc?

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "imbécile".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Comme quoi, "la valeur n'attend pas le nombre des années"